Histoire à rallonge

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en....

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et...

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et Ernest décida qu'il serait bon de s'accoupler avec lui, afin de créer une race hybride qui...

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et Ernest décida qu'il serait bon de s'accoupler avec lui, afin de créer une race hybride qui pourrait mettre une race a ronaldo au foot. Mais en fin decompte, ça a juste fait un gros caca. Et là y'a Superman qui arrive et alors il...

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et Ernest décida qu'il serait bon de s'accoupler avec lui, afin de créer une race hybride qui pourrait mettre une race a ronaldo au foot. Mais en fin decompte, ça a juste fait un gros caca. Et là y'a Superman qui arrive et alors il se prend un rocher de kryptonite et meurt dans d'atroce souffrance.

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et Ernest décida qu'il serait bon de s'accoupler avec lui, afin de créer une race hybride qui pourrait mettre une race a ronaldo au foot. Mais en fin decompte, ça a juste fait un gros caca. Et là y'a Superman qui arrive et alors il se prend un rocher de kryptonite et meurt dans d'atroces souffrance. Et la He-man et les maîtres de l'univers, quej'ai jamais vu a la télé, ça a l'air bien pourri ce truc, jsais meme pas de quoi ça parle, et bin il arrivent et ils se battent pour sauver l'univers.

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et Ernest décida qu'il serait bon de s'accoupler avec lui, afin de créer une race hybride qui pourrait mettre une race a ronaldo au foot. Mais en fin decompte, ça a juste fait un gros caca. Et là y'a Superman qui arrive et alors il se prend un rocher de kryptonite et meurt dans d'atroces souffrance. Et la He-man et les maîtres de l'univers, quej'ai jamais vu a la télé, ça a l'air bien pourri ce truc, jsais meme pas de quoi ça parle, et bin il arrivent et ils se battent pour sauver l'univers.Les spice girls, qui elles aussi voulaient participer à la guerre intergalactique, se joignent à chewbaca pour organiser un concert sur mercure, mais lors de la représentation...

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et Ernest décida qu'il serait bon de s'accoupler avec lui, afin de créer une race hybride qui pourrait mettre une race a ronaldo au foot. Mais en fin decompte, ça a juste fait un gros caca. Et là y'a Superman qui arrive et alors il se prend un rocher de kryptonite et meurt dans d'atroces souffrance. Et la He-man et les maîtres de l'univers, quej'ai jamais vu a la télé, ça a l'air bien pourri ce truc, jsais meme pas de quoi ça parle, et bin il arrivent et ils se battent pour sauver l'univers.Les spice girls, qui elles aussi voulaient participer à la guerre intergalactique, se joignent à chewbaca pour organiser un concert sur mercure, mais lors de la représentation les L5 vinrent foutre la merde et imposer leur loi, c'est alors que commença ce que l'on appelle aujourd'hui...

Alors qu'il se levait pour manger un sandwich au thon, le grand schtroumf décida qu'il était temps de faire la vaisselle. Il saisit donc les assiettes et les lança dans l'évier. Seulement celui ci était bien trop loin et il n'avait plus la force à son âge, alors il mourût. Et la les assiettes ressortirent du lave vaisselle et c'est à ce moment là que Mr. Van Proyen fit son apparition pour se curer le nez avec un couteau. Grosse erreur ! Il explosa et devint une flaque de bave qui se déversa dans la bonde de l'évier, lui même transformé en hippopotame. Pouet. Pouet. Pouet.
.....................................................................................................................................
Puis à des kilomètres de là, sur une petite ile, une noix de coco mangeait un saumon domestique. Seulement, son maître se grattait le cul avec. Donc la noix de coco a failli bouffer le cul du maître! Mais ce qui a été dit précédemment est faux, son maître jouait au solitaire avec son ami qui n'existe pas. Et oui, le solitaire ça se joue tout seul. Et donc la noix de coco ne servait que de cocktail à un certain Michel VP qui en faisait frémir plus d'un. Évidemment, car ils étaient deux. Enfin bon. Après le cocktail qui était un peu trop fort, Michel VP changea son nom à Florence Rodriguez. Celle-ci était une vieille femme qui avait contracté la dysenterie en Afrique du Sud. En gros elle chiait du sang. Et c'est donc comme ça qu'elle est morte. Mais après, son fils, Ernest Rodriguez qui était cul de jatte et ne voulait pas mourir de dysentrie comme sa mère, alla chercher un gros caca bien dur pour se le foutre dans le cul et pas avoir la chiasse, mais voilà, c'est dur de lutter contre l'hérédité et comme il avait des pellicules il est mort d'asphyxie.
...Ah, non, c'est pas ça, en fait, il est devenu un super-guerrier de l'espace, parti pour bousiller la gueule à Lanfeust, mais comme il avait la phobie des cochons, (parce que si quelque chose se roule dans la boue, prends tes jambes à ton cou) il s'est envolé vers un galaxie lointaine, très lointaine, où une espèce de singe, inconnu jusqu'alors, était homosexuel et s'accouplait en pétant du sperme. Et Ernest décida qu'il serait bon de s'accoupler avec lui, afin de créer une race hybride qui pourrait mettre une race a ronaldo au foot. Mais en fin decompte, ça a juste fait un gros caca. Et là y'a Superman qui arrive et alors il se prend un rocher de kryptonite et meurt dans d'atroces souffrance. Et la He-man et les maîtres de l'univers, quej'ai jamais vu a la télé, ça a l'air bien pourri ce truc, jsais meme pas de quoi ça parle, et bin il arrivent et ils se battent pour sauver l'univers.Les spice girls, qui elles aussi voulaient participer à la guerre intergalactique, se joignent à chewbaca pour organiser un concert sur mercure, mais lors de la représentation les L5 vinrent foutre la merde et imposer leur loi, c'est alors que commença ce que l'on appelle aujourd'hui...La star academy. Et voila donc comment le grand schtroumf commença a écouter de la musique de merde.